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受伤的心图片权威发布_修补受伤的心图片(2024年12月精准访谈)

内容来源：卡姆驱动平台所属栏目：观点更新日期：2024-12-04

受伤的心图片

我悟了！原来草图才是绘画的灵魂 𐟎芦œ€近终于开始做第一次作业了，主题是画并蒂莲与苏州门框的书签。为了这个作业，我可是绞尽脑汁，画了好几款草图，但总觉得构图不太美观，荷花也画得不够好，根本抓不住眼球。因为我对完美追求很高，所以做事总是希望做到最好（至少要能过自己这关）。第二天，我又继续画了一天，还是毫无进展。于是我决定删掉那些草图，翻出最近买的工笔画书，开始临摹荷花。从各个角度画花瓣，临摹了一天，发现收获满满！还悟出了一些对自己有帮助的绘画技巧，现总结如下：简易画法很重要 𐟓 对于我这种忘性大的，即使默写会了原图，但时间一长还是会忘记。所以一般我主要记原理，记住各个角度花瓣的简易草图画法。临摹荷花的小技巧 𐟌𘊥…ˆ定出莲蓬花心，把花瓣当成各种椭圆形，先大体画出花朵各个方向的花瓣，注意整体比例。画完后可以用套索工具调整草图，让草图大体的型跟原图差不多。后期再降低透明度，在草图上画每朵花瓣细节。第二遍画的时候依然可以根据原图调整型与细节。如果线条不太美观，可以进行第三次临摹，也就是勾线。在勾线过程中依然可以调整，直到跟原图差不多。不需要跟原图一模一样，很多小伙伴追求和原图越像越好，但个人感觉那样浪费时间。把原理学会，临摹个八九分像就可以啦。只要看上去比例协调，它是一朵正常的看起来舒服且不失美观的花，那么你的临摹就大功告成啦。一般临摹个几遍，加上对原理的理解，很容易就可以独立画出一朵荷花啦。默写出来的也许不是一模一样的花，但只要看着好看舒服就行！毕竟我们画图都是要原创的，那不像岂不是更好？原创思路 𐟒ኧ›我的原创思路不多，急需老师的帮助呀。如果后期还有什么感慨会继续更新哦。以上哪里有讲的不对的地方，欢迎在评论区指出呀！我会虚心学习改进的。有轻微玻璃心和轻微社恐，所以请用语不激烈哦，给我受伤的心一点安慰吧 𐟒”。图片中部分素材来自某宝书籍（中国画入门），部分素材为自己有感而画。整朵荷花的临摹图来自明哥团练课内容。

刘伯温智慧语录旅行(游历)的意义不在于风景，而在于寻找迷失的灵魂。找到来时的路抚平受伤的心。这个世界是不会错的，只有可能是自己错了。为什么骑马奔跑不拽缰绳会掉下来，因为马鞍上没有靠背。一潭污浊死水，再清的风也吹不起半点涟漪。道不同不相为谋，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。权谋可以当作实现理想的手段，但不能作为人生信条。聪明击败不了无耻。读书是为了获得智慧，但现实中往往会被这些智慧所击败；然后你再去读书，可能就会从中找到了被击败的原因；再然后你一路向北，就成功了。素材和图片来自网络

上海博物馆埃及展：你真的值得一去吗？ 𐟓… 为了这个展览特意跑了一趟上海的朋友们，听我一句劝，千万别去！𐟙…‍♂️ 𐟔 所谓的“埃及博物馆展品大集合”，其实就是在百度上能搜到的那些图片。展品本身并没有特别吸引人的地方，除了那只猫的木乃伊还有点意思，其他的真是让人无语。什么锤头、铲子、大榔头，这些都是些什么玩意儿？看完一遍，完全没有任何印象。 𐟑€ 如果你看到有人头戴VR眼镜、耳朵上戴耳机，别羡慕他们。我敢打赌，他们也是被忽悠了。尤其是VR眼镜，根本讲不到每一个展品。只有零星的几个展品有讲解，而且跟讲解牌上的文字没啥区别。我只能说：啥也别说了。 𐟏›️ 不过！二楼的沉浸式体验埃及那个（忘记叫什么了），真的很不错！这个体验让我受伤的心得到了一丝安慰，总算没有白来一趟。 𐟓𑠥悦žœ只是想看展览，我强烈推荐你直接在百度上躺着看“电子展览”，那才是真的香！

一剪梅•堤上行独上长堤神自伤。乱发乌黑，落叶枯黄。劝夫意转有何方？裙摆频翻，一路思量。想去思来无主张。春起分床，秋意趋凉。盼夫追此抚心房。止步回眸，不见阿航〔1〕。作者自注：〔1〕阿航：词中女子的丈夫。【上片】：独自走上十里长堤，不禁暗自神伤。秋风阵阵，吹乱了她那乌黑的秀发，吹落了枯黄的树叶。有什么方法能劝变心的丈夫回心转意呢？尽管旗袍开叉很低，但下摆仍被秋风吹的频频的翻过来，凉意阵阵袭来，她全然不顾，就这样走了一道，想了一道。【下片】：思来想去，也没想出一个能让丈夫把心收回来的主意。其实，从春天那会儿起，移情别恋的丈夫就跟她分床睡，如今已有半年了。丈夫的离意就像此时吹到她身上的秋风，其凉意感觉越来越明显了。到了此时仍不想离婚的她，不知道自己接下来该怎么办，惟有盼着丈夫能回心转意一路追到这里，用他的忏悔自责和对她的关切温纯来抚慰她那颗受伤的心。这样想着，便停下脚步，回过头去，没看见丈夫阿航，心中愈加惆怅，失望写在了脸上。（图片来源于网络）

「好书推荐」在纷繁复杂的世界里，有这样一本书，以独特的视角和深刻的情感，带我们走进了一个名叫欧维的男人的世界。这不仅仅是一个关于失去与重生的故事，更是一次关于生命、爱与坚韧的深刻探索。《一个叫欧维的男人》是一本让人笑中带泪的小说，它以一种幽默而温暖的方式，讲述了主人公欧维在面对生活重重打击后，如何重新找到生活的意义和希望。他的故事充满了挑战，但同时也充满了勇气和坚持。书中的欧维，是一个典型的“刺头”老头，他对世界充满不满，对邻居挑剔，甚至对自己的妻子也颇有微词。然而，随着故事的展开，我们逐渐发现，这个看似刻薄的老人背后，隐藏着一颗柔软而受伤的心。他的每一次发怒，其实都是对生活的无奈和对逝去爱情的深深怀念。如果你正在寻找一本能够触动心灵的书，外院君觉得《一个叫欧维的男人》绝对值得一读。它不仅会让你笑，更会让你在笑过之后深思。让我们一起跟随欧维的脚步，去寻找那些被忽略的生活之美吧！（图片来源于网络）

上海一女子产检，查出是3胞胎，可没有一个是男孩。婆婆叫全部打掉，丈夫也支持。女子一气之下跑回娘家待产，直到生产那天婆家也没有一个人来看过她，结果，她生产后… 我是崔静，那一刻，我仿佛站在了幸福的巅峰，却又被突如其来的消息轻轻摇晃了一下。三胞胎，这无疑是上天赐予我最珍贵的礼物，尽管这份礼物的重量超乎想象，但我的心中充满了对未来的无限憧憬和母爱泛滥的柔情。然而，这份喜悦并未能在家中引起同样的共鸣。当婆婆得知我腹中的胎儿竟无一例外是女孩时，她的脸色瞬间阴沉下来，仿佛这消息比任何噩耗都要沉重。她直言不讳地提出，要我将这三个无辜的生命全部打掉，理由是“没有男孩，家族香火如何延续”。那一刻，我的心如刀绞，难以置信这样的话语竟会出自家人之口。更让我心寒的是，我的丈夫，那个曾誓言与我共度风雨的伴侣，竟然也站在了婆婆的一边，用沉默默认了她的决定。他们的态度，像是一把锋利的刀，切割着我对家庭的信任和依赖。我没有选择争吵，只是默默收拾了行囊，带着一颗受伤的心，回到了娘家。在娘家，我得到了前所未有的关爱与支持。母亲和姐妹们围坐在我身边，用她们的温暖为我筑起了一道坚实的防线。她们告诉我，孩子的性别从不是衡量价值的标准，每一个生命都值得被尊重和珍惜。在这里，我重新找回了做母亲的勇气和力量。随着孕期的推进，我更加珍惜这份来之不易的母性体验。每当夜深人静，我都会轻抚着隆起的腹部，与那三个小生命进行心灵的对话，告诉她们，无论外界如何评判，妈妈都会无条件地爱她们。终于，生产的日子来临了。在娘家人的陪伴下，我顺利地迎来了三个小天使的降临。那一刻，所有的痛苦和委屈都化为了泪水，但那是幸福的泪水，是对生命最纯粹的敬畏和感激。让我意想不到的是，随着消息的传播，婆家和丈夫的态度竟发生了微妙的变化。他们开始意识到自己的狭隘与错误，纷纷表示想要来看望我和孩子们。然而，我选择了冷静和深思熟虑。我意识到，真正的和解不仅仅是形式上的接纳，更是心灵深处的理解和尊重。最终，我决定给他们一个机会，但前提是他们必须真正认识到性别平等的重要性，学会用爱去包容每一个家庭成员，不论性别、年龄或任何其他条件。在这个过程中，我也逐渐成长为一个更加坚强、独立且充满爱心的母亲。这段经历，虽然充满了波折和挑战，但也让我深刻体会到了母爱的伟大和家庭的真正意义。我知道，未来的路还很长，但有了这三个小生命的陪伴，我相信自己能够勇敢地面对一切，用爱书写属于我们一家人的美好篇章。（图片素材来源网络）

我和老公已经冷战50天了，在这50天里我都在各地方旅游，昨天，我回娘家那去了，他知道后也去了，我以为他来道歉的，因为每次吵架都是他先低头，和我道歉，七年来一直如此，可是我没想到，他当着我父母的面，说要和我离婚，然后头也不回的就走了。我与老公之间的气氛，已经如同寒冬般冰冷了五十天。这五十天里，我选择了逃离，用旅行来填补心中的空缺，企图在陌生的风景中找回自我。我游历了各地的山川湖海，每到一处，都仿佛能暂时忘却那份冷战带来的压抑。然而，无论我走到哪里，心中那份对家的思念却始终如影随形。昨天，我终于决定回到那个熟悉又陌生的地方——我的娘家。娘家的一切还是老样子，温暖而亲切。我沉浸在这种久违的温馨中，仿佛回到了无忧无虑的童年时光。然而，这份宁静并未持续太久，一个意外的访客打破了这份平静。他，我的老公，竟然也来到了娘家。看到他的那一刻，我心中五味杂陈。我以为，他是来道歉的。毕竟，这七年来，每当我们发生争吵，总是他先低头，用真诚的话语化解我们之间的隔阂。我以为，这次也不例外。然而，我错了。他走进屋门，神情严肃，与往日的他截然不同。我的心跳不禁加速，一种不祥的预感涌上心头。当他当着我父母的面，说出那句“我要和你离婚”时，我瞬间愣住了。我简直不敢相信自己的耳朵。这句话，如同晴天霹雳，将我心中的希望击得粉碎。我看着他，期待他能收回这句话，或者给我一个解释。但是，他没有。他只是冷冷地看了我一眼，然后头也不回地转身离去。那一刻，我仿佛被抽空了所有的力气。我不知道自己该如何反应，只是呆呆地站在原地，看着他的背影逐渐消失在门外。我的眼泪，终于忍不住夺眶而出。我试图去理解他为什么会这样做，是我们之间的感情真的已经走到了尽头，还是有什么其他的原因？我不停地问自己，却始终找不到答案。冷战的五十天，我以旅行来逃避现实，却没想到，最终还是要面对这个残酷的结果。我不知道未来该怎么办，只知道，现在的我，需要时间去慢慢疗愈这颗受伤的心。或许，时间会给我答案，让我看清这一切的真相。而现在，我只能默默地承受这份痛苦，期待有一天，能够重新找回那个快乐的自己。（图片来自网络）#大学第一课# #我要上热门#

26岁的恬妞嫁给了印尼富豪，结婚当晚，她才知道老公可以娶二房。没想到，丈夫说：“其实我已经有了两个妻子，你排第三没什么不好的。”恬妞这才发现被骗了。恬妞看着面前的叶聪豪，感觉自己第一次认识他：“叶聪豪，你要不要脸？” 叶聪豪满脸莫名其妙，对她说：“我又不是不给你钱。” 恬妞咬牙切齿，拿起婚床上的枕头就砸向他：“你就是个混蛋。” 1977年，恬妞刚进入演艺圈就扮演了《射雕英雄传》里的女主角。此后事业的发展顺风顺水，她整天忙得脚不沾地，直到26岁也没结婚。十分渴望对象带给她幸福的恬妞，在这个年纪对婚姻充满了期待。就在这一年，恬妞通过朋友认识了印尼富豪叶聪豪。叶聪豪外表酷帅，在她面前不善言辞，不常说话，是恬妞的理想结婚对象。虽然叶聪豪性格冷淡，但是他对恬妞十分真诚，为了和恬妞见面，他每周都会坐飞机，从印尼飞往台湾。恬妞被叶聪豪的坚持打开了心房，认为叶聪豪十分爱她。于是，在叶聪豪向她求婚的时候，恬妞没有思考太多就同意了。当初介绍两人认识的朋友惊掉了大牙，连忙找到恬妞，说叶聪豪有老婆和孩子了，劝她不要做傻事。恬妞没有私下找人调查这件事，而是大咧咧地问叶聪豪，他是不是结过婚。叶聪豪眼睛不眨一下，直接跪下来对恬妞发誓，自己没有结过婚，否则天打雷劈。之后，恬妞又向叶聪豪的母亲求证，她也是和叶聪豪一样的说辞，心大的恬妞就这样相信了叶聪豪，很快就和叶聪豪举办了婚礼。洞房花烛夜，恬妞度过了兴奋的一天，独自坐在婚房里，等待叶聪豪的到来。谁曾想，叶聪豪居然给她带来了一个天大的坏消息。叶聪豪一进房间，就让恬妞看着他给妻子和孩子打电话。恬妞听着电话对面嬉笑的声音，崩溃了，质问叶聪豪为什么要骗她。 “这不好吗？我又没有瞒你一辈子，一结婚就告诉你了。”叶聪豪满脸无所谓：“这是印尼允许的法律，你嫁给我就要遵守。” “可是中国没有。”恬妞不想和叶聪豪同房了，自己一个人跑到客厅哭了一整晚。叶聪豪也不去劝她别哭坏了身体，自己一个人霸占着婚床就呼呼大睡起来，临睡前还把房门关紧，彻底隔绝了恬妞在外面吵人的哭声。第二天一大早，叶聪豪睡醒了，出门就看到恬妞坐在沙发上，眼眶红肿，他笑了：“这不挺好？我就喜欢你哭的样子，你往常整天笑我都不理解为什么，还是哭了好看。” 恬妞被叶聪豪的话惊到了，感觉真实的叶聪豪格外陌生，但是她内心还有着对这段婚姻的渴望，并没有选择和他离婚。可是，等恬妞跟着叶聪豪去印尼后，她却遭到了叶聪豪其他老婆的不满，时不时就要挑她的刺，而叶聪豪显然更疼爱对方，对恬妞十分冷漠。 3年后，恬妞终于忍受不了丈夫的区别对待，选择和他离婚，她带着年幼的女儿回到中国继续生活。恬妞再次开启自己的演艺生涯，被叶聪豪伤透的她暂时不想谈恋爱。恬妞在拍戏的过程中认识了万梓良，他温柔体贴，抚慰她受伤的心，恬妞不可自拔地心动了，两人在1992年结婚。令人惋惜的是，这段婚姻最后以两人性格不合而结束。自此，恬妞封心锁爱，专注于自身演艺事业的发展，以及照顾自己的女儿起居生活上面。如今的恬妞，虽然没有再次踏入婚姻，但是却收获了众多粉丝的喜爱，家人更是一直在她身后支持着她。（图片素材来源网络）

#情感# 我和媳妇乃是发小，当她“求婚”时，我怂怂地拒绝了，结果她一个耳光扇过来，我哭着应下了。如今结婚已然 13 年，家里大小事务皆由她说了算，然而，我心里明白，这辈子，我都离不开她。我和媳妇打小就是玩伴，两家相距不远，我比她小一岁。读小学时，我个头不高，比她矮一头，在学校都是她护着我。学校离家走路约 20 分钟，从二、三年级起，两家父母就让我们结伴放学。每天放学时，她都会等在我教室门口，跟同学讲是我的姐姐。一直到她初中毕业，我当了她 8 年的小跟班，起初我不太喜欢她咋咋呼呼的性子，后来渐渐习惯了。习惯一起放学回家，习惯帮她做作业；习惯有人为难我们时，她像只炸毛的母鸡，护在我身前；习惯她与人打架时，又怂怂地把我推到前面，要我像个男子汉般保护她。我比她低一个年级，初二时，她考上高中，住校，自此，放学路上没了她的身影。不过那时，我已比她高出半个头，不再需要她的“庇护”了。她嚷着让我考她所在的普通高中，不许报重点。我成绩优异，要上当地一中轻而易举；而她是压线考上普高，高中学习画画，准备走艺考之路。当时没多想，傻乎乎地应了她，高中便与她在同一学校。初三还未读完，我爸工作调动，要去国外几年，我和我妈作为家属一同前往。心中虽万般不舍，却也对国外的新生活充满幻想。离开前，她许久不理我，致使我俩之间气氛压抑。走的前一天，她送我一个音乐盒，问我还会不会回来。我老实回答不知，若能回来，可能会去北京，因为我喜欢那里。在国外待了 4 年，一来因年纪尚小，二来也无手机和网络，就这般断了联系。我爸回国后，升为总工，定居南京。我重读高三，参加国内高考，由于中间那几年的空缺，高考成绩不太理想，过了一本线，却未达重点。填报志愿时，不知怎的，还是报了北京的一所普通一本。当时为此事，还与家里起了争执，我父母想让我接他们的班，在南京读集团合作的那几所高校，以后进他们单位。我铁了心要去北京，没有明确的目标和方向，只是模糊地想着，儿时的那个姐姐，不知是否也在北京？脸皮薄，也不好意思问我妈是否与她父母还有联系，就一股傻劲地跑去北京上大学了。一个城市如此之大，哪能轻易遇见想遇之人？何况，还不知她是否在北京。本科毕业后，我考了研究生，圆了重点梦，参加工作时，已 26 岁（回国高考时，也晚了一年）。我学的是法律，导师介绍了律所，前几年不能接案子，只能跟着老板干活。一人在北京奋斗，过得那叫一个凄惨，每月月光。父母因我高考时的任性，像是看我笑话般，等着我的“个人崛起”，并未如其他父母那般，早早为我购置好房子车子。再次遇见媳妇，是一个中午，我跟着老板去找当事人谈事，她趁着午休，与一位领导介绍的男子相亲。她出门，我进门，错过的瞬间，她瞥了我一眼，皱了皱眉。我满心疑惑地看她一眼，没认出来，只觉这女子似乎在哪见过？她为何皱眉，讨厌我吗？刚坐下，打开文件袋，肩膀被人轻轻拍了一下。我转头，看到眼前的美女，妆容精致，职业套装得体，大长腿，气场颇强，标准的女强人模样（我媳妇身高 166）。 “请问，您是***吗？”她直截了当地问道，一如往昔的大大咧咧。 “我是，您有何事？” “嗨，你不认识我了？我是**。”她略带抱怨的语气，却如给我浇了一盆冰水，半晌都缓不过来。大脑有短暂的空白，花了几十秒，才消化她的话，将记忆中的形象与眼前之人联系起来。若我遇见你，事隔经年，我将如何致你？以眼泪？以沉默！当着老板和当事人的面，我们未细聊，简单交换了微信和电话，便结束了对话。接下来与当事人的面谈，我表面平静，老板笑，我便笑，老板握手，我也握手，内心却已乱成一团，思绪飘至九霄云外，犹如梦境，心心念念 11 年之人，就这般出现在眼前？我还未想好如何打破与她之间的沉默，便收到她的消息。“在？下班了吗？”嗯，很像记忆中的她，性子急，直接。 “刚到家，我给您打电话？”信息刚发出，她的电话就打来，我第一时间按下接听，鬼使神差，手有些抖，心有些颤。第一通电话，氛围有些尴尬与木讷，彼此尚未适应，只聊了约半小时。但我已获取了所有想知晓的信息，足够了。同时也让我焦急得整夜失眠，那个男人是她的相亲对象，那我该如何是好？她以艺考生的身份考到北京，毕业后在一家公司做设计。公司规模不大，她兼做售前，因性格和运气，不到 5 年，便做到总监之位，年薪 30 多万。住在西四环，单身。与她相比，我稍感自卑，仅一岁之差，收入与经历却天差地别。命运却让我们在此时相遇，我想抓住她，内心忐忑，仍不愿错过。第二天起，我们开始约会，之后顺理成章地走到一起。那年，她 29 岁，我 28 岁。我未将此消息告知家里，还是因自卑，想再等等，等我事业能独当一面，理直气壮地向所有人宣告这一喜讯。期间，我一直不知，她西四环的房子，是自己买的。不到一个月，我们便陷入热恋，骨子里那彼此熟悉的感觉，能扫尽所有疲惫与不快。与她在一起，我能全身心放松。她是个极易满足之人，大女人时，像个女汉子，撒娇时，一声叹息便能戳中我内心最柔软之处。很长一段时间，我们每天下班后，寻觅着这座城市的各个美食摊，吃得肚滚腰圆后，再一起压马路，分别时，常常错过末班车。我发奋工作，想尽快缩短彼此的差距。在她 30 岁生日时，我送她一条项链。她直截了当地跟我说，希望我送的是戒指。我就这般站在马路边，被“逼婚”了。#婚姻# 她说她 30 岁了，认识我 25 年，不想再浪费往后的每一分每一秒。我压抑的情感，似要喷涌而出，内心的自卑，却又一次如冷水浇头。#多的是你不知道的事# 懦懦地嘟囔道：“凭您的条件，能找比我好千倍万倍的，我如今没有娶您的资格，没房没车，还不能单独接案子，我害怕给不了您想要的生活……” 她瞪着我，突然大声喊道：“你寻思啥呢？那你这些年单身，等的是谁呢？我俩为啥都来了北京，你心里没点数吗？你又追求我作甚？”边说边给了我一个耳光，一如小时候生气的模样，用小粉拳不停地捶我两边肩膀。 “我俩穿开裆裤就相识，中间几年没联系，我也谈过恋爱，想知道自己能否接受他人，还没牵手就觉得恶心。都怪你，当年说来北京，搞得好像能相会似的，让我空抱这么多年希望。” “你跟我讲自卑，有意思吗？我俩知根知底，彼此啥样，心里没数吗？” “你 13 年前就把我当亲人，刻在骨子里了，这么多年，你能接受别人吗？你能改变得了吗？” 媳妇的一通抱怨，让我无言以对，却泪流满面。我猛地用力抱紧她，哭得像个孩子，将这 13 年的压抑，全部宣泄出来，去他的自卑，没房没车，身后不是还有老爸老妈吗？天天催催催，看我给他们领个媳妇回去。当着媳妇的面，我给家里打电话，邀请父母来北京游玩，顺便见见我女朋友。我妈一听我谈恋爱了，想结婚了，吼得我耳膜都嗡嗡直响。来北京后，知晓我媳妇是谁，我妈直接把家里的存折给我，催我赶紧去看房子，巴不得我俩明日就去领证。还兴奋地拉着我媳妇的手，抹着眼泪不停说“缘分呐、缘分”。后面一切顺利，将媳妇西四环的小户型作为婚房结婚，婚后才买了现在住的这套房子。结婚后，我感觉自己像捡来的，我媳妇倒像是我父母的亲闺女，每天说不完的话，我不高兴时，还联合起来训我。我家没有婆媳矛盾，因为她俩有共同的吐槽和管理对象。两家老人在一起时，更是没我们插话的份，全是回忆，四个老人后来还相约各地旅游，过得好不惬意，倒像是失散多年的亲戚。唯有过年回媳妇娘家时，我才能找回些许尊严，被丈母娘安抚一下受伤的心，跟老丈人诉诉苦，说说我在家遭受的不公待遇。事实证明，媳妇是我的福星。婚后不久，老板就让我单独接案子，没几年，我的收入已超媳妇，能在她面前挺直腰杆，抹去小时候做她跟班的阴影。和发小结婚是何种体验？一个字：爽。两人之间，有众多交叉的记忆，彼此一个眼神，就知晓对方的心思，省去许多啰嗦。毫无秘密可言，我脾气刚上来，她脚就踹过来了，我爸妈绝对站她那边，能在最短时间平息战火。日子过得极为简单快乐，有啥说啥，直来直去。有她在，感觉能一直活在小时候，家成了避风港，温暖、安全、纯净。#百家快评# #社会百态# （图片素材来源于网络）

我和媳妇儿是发小，被她“求婚”时，怂着拒绝了，她一个耳刮子打过来，我哭着同意的。现在结婚13年，家里大小事都是她说了算，但是，我知道，这辈子，我都离不了她。我和媳妇儿是小时候的玩伴儿，两家距离不远，我比她小一岁。读小学时，我个头不高，比她矮一个头，在学校是被她罩着的。学校离家走路20分钟左右，从二、三年级开始，两家父母就让我们结伴放学。每天放学时间，她会等在我的教室门口，跟同学说是我的姐姐。一直到她初中毕业，我当了她8年的跟班儿，从最开始不太喜欢她咋呼的性格，到后面形成习惯。习惯一起放学回家，习惯帮她做作业;习惯有人为难我俩时，她像个炸毛的母鸡一样，护在我前面;习惯她打架时，又怂着把我推到前面去，要我像个男子汉那样保护她。我比她低一个年级，初二时，她考上高中，住校，自此以后，放学的路上没有了她。不过，那时候，我已经比她高半个头，不再需要她的"保护”了。她嚷着，让我考她所在的普通高中，不准报重点。我成绩名列前茅，要上当地一中，很容易;而她压线考上普高，高中学画画，准备走艺考路线。当时没想那么多，傻乎乎地答应了她，高中还跟她一个学校。初三还没读完，我爸工作调动，要去国外几年，我和我妈作为家属随同。心有万般不舍，也对国外的新生活，充满幻想。离开前，她很长时间没理我，弄得我俩之间气压很低。走的前一天，她送了我一个音乐盒，问我还会不会回来。我老实回答不知道，如果能回来，我可能会去北京，我喜欢那里。在国外待了4年，一来因为年纪小,二来也没有手机和网络，就这么断了联系。我爸回国后，升为总工，定居在南京。我重读了高三，参加国内的高考，因为中间断掉的那几年，高考成绩并不怎么理想，过了一本线，不够重点。填报志愿时，鬼使神差的，还是报了北京的一所普通一本。当时因为这个事情，跟家里闹了矛盾，我父母想让我接他们的班，在南京读集团合作的那几个高校，以后进他们单位。我铁了心要去北京，没有清晰的目标和方向，只是朦胧地想着，儿时的那个姐姐，不知道是否也在北京? 脸皮薄，也没好意思问我妈，是不是跟她父母还有联系，就一股傻劲儿地跑到北京上大学了。一个城市那么大，哪里能遇见想遇的人?何况，还不知道她是否在北京。本科毕业后，我考了研究生，圆了自己的重点梦，参加工作时，已经26岁了(回国高考时，也晚了一年)。我学的是法律，导师介绍了律所，前几年不能接案子，只能跟着老板打工。一个人奋斗在北京，过得那叫一个凄惨，月光。父母因为我高考时的任性，像看我笑话一样，等着我的“个人崛起”，并没有像其他父母那样，给我早早买好房子车子。再遇见媳妇儿，是一个中午，我跟着老板去找当事人谈点事，她利用午休，跟一个领导介绍的男人相亲。她出门，我进门，错过的瞬间，她瞥了我一眼，皱着眉头。我有些疑惑地看了她一眼，没认出来，心想这女的好像在那里见过?她为什么皱眉，讨厌我吗? 刚坐定，打开文件袋，肩膀被人轻轻地拍了一下。我转过头，看着站在眼前的美女,精致的妆容，得体的职业套装，大长腿，略带压迫的气场，标准的女强人形象(我媳妇儿身高166)。 “请问，你是***吗?”她开门见山地问道，一如从前的大大咧咧。 “我是，您有什么事吗?" “嗨，你不认识我了?我是**。”她有些抱怨的语气，却像给我浇了一盆冰水，半天缓不过来。大脑有短暂的空白，花了几十秒，才能消化她说的话，将记忆中的那个形象，与眼前的人联系起来。若我遇见你，事隔经年，我将如何致你?以眼泪?以沉默! 当着老板和当事人的面，我们没有细聊，简单地交换了微信和电话，就结束了对话。接下来跟当事人的面谈，我表面风平浪静，老板笑，我笑，老板握手，我也握手，内心却已兵荒马乱，思绪飘到了九天之外，恍如梦境，心心念念了11年的人，就这么出现在眼前? 我还没有想好怎样打破跟她之间的沉默时，收到了她的信息。“在?下班了吗?”嗯，很像记忆中的她，性子急，直接。 “刚到家，我给你打电话?”信息刚发出去，她的电话就打了过来，我第一时间摁了接听，鬼使神差，手有点抖，心有些颤。第一通电话，氛围有点尴尬和木讷，彼此还没有适应，只聊了半个小时左右。但我已经获取了所有想了解的信息，足够了。同时也让我焦急的整夜失眠，那个男人是她的相亲对象，那我该怎么办? 她以艺考生考到了北京，毕业后在一家公司做设计。公司规模不大，她兼带做售前，性格和运气使然，5年不到，就做到了总监的位置，年薪30多。住在西四环，单身。与她相比，我有些微的自卑，隔着一岁的年纪，收入和经历天差地别。命运却让我俩在这时候相遇，我想抓住她，内心有些忐忑，仍不愿错过。第二天开始，我俩就约了见面，后面顺理成章地走到了一起。那年，她29岁，我28岁。我没有把这个消息告诉家里，还是出于自卑，想再等等，等我事业能够独当一面了，理直气壮地跟所有人宣布这个喜讯。期间，我一直不知道，她西四环的房子，是自己买的。不到一个月我俩就陷入了热恋，骨子里那种彼此熟悉的感觉，能扫清所有的疲惫、不快。跟她在一起时，我可以全身心地放松下来。她是个很容易满足的人，大女人的时候，像个女汉子，撒娇的时候，一声叹息就能戳中我心里最软的那处。很长一段时间，我俩每天下班后，寻么着这个城市里的各个美食摊，撑得腰圆肚肥后，再一起压马路，分别的时候，经常错过末班车。我发奋工作，想尽快缩短彼此的距离。在她30岁生日时，我送了一条项链给她。她单刀直入地跟我说，希望我送的，是戒指。我就这么站在马路牙子边，被"逼婚"了。她说她30岁了，认识我25年，不想再蹉跎掉以后的每一分秒。我压抑的情感，随时要奔涌出来似的，内心的自卑，却再一次兜头泼下凉水，懦懦地嗫嚅道:“凭你的条件，可以找比我好千百倍的，我现在没有娶你的资格，没房没车，还不能单独接案子，我害怕给不了你想要的生活……" 她瞪着我，突然大声喊道:“你想什么呢?那你这些年单身，等的是谁呢?我俩为什么都来了北京，你心里没点b数么?你又追求我干啥?”边说边给了我一个耳刮子，一如小时候，生气的模样，用小粉拳不停地砸我两边肩膀。 “我俩穿开裆裤就认识了，中间几年没联系，我也谈过恋爱，想知道自己能不能接受别人，还没牵手都给我恶心的。都怪你，当年说要来北京，搞得能相会似的，让我空抱这么多年希望。” "你跟我说自卑，有意思吗?我俩知根知底，彼此几斤几两，心里没数吗?” "你13年前就把我当亲人，把我刻在骨子里了，这多年，你能接受别人吗?你能改变得了吗?" 媳妇儿的一通牢骚，发得我哑口无言，却泪流满面。我一下子用力抱紧了她，哭得像个孩子，把这13年的压抑，全部发泄了出来，去TMD自卑，没房没车，身后不是还有老爸老妈么?天天催催催，看我给他们领个媳妇儿回去。当着媳妇儿的面儿，我给家里打电话了，邀请父母来北京旅游，顺便见一下我女朋友。我妈一听我谈恋爱了，想结婚了，吼得我耳膜都颤颤地疼。来北京后，知道我媳妇儿是谁，我妈就直接把家里的存折丢给我，催我赶紧去看房子，巴不得我俩明天就去领证。还兴奋地拉着我媳妇儿的手，抹着眼泪一个劲儿地说“缘分呐、缘分”。后面也很顺利，把媳妇儿西四环的小户型作为婚房结婚，婚后才买了现在住的这一处房子。结婚后，我感觉自己像是捡来的，我媳妇儿才是我父母的亲闺女，每天讲不完的话，不高兴时，还联合起来训我。我家没有婆媳矛盾，因为她俩有共同的吐槽和管理对象。两家老人在一起时，更是没有我们插话的余地，全是回忆，四个老人后来还相约各地旅游，过得好不潇洒，倒像是走散多年的亲戚。只有过年回媳妇儿娘家时，我才能找到一点尊严，被丈母娘安抚一下受伤的心，跟老丈人倾诉一下，我在家遭受到的不公待遇。事实证明，媳妇儿是我的福星。婚后没多久，老板就让我单独接案子，没几年，我的收入已经超过媳妇儿，能在她面前挺直腰杆，擦掉小时候就做她跟班儿的阴影了。和发小结婚是什么样的体验? 一个字:爽。两个人之间，有很多交叉的记忆，彼此一个眼神儿，就知道对方憋得什么坏水儿，省了好多絮叨。没有一丁点秘密，也是真的，我脾气刚撅起来，她脚就踹过来了，我爸妈绝对站她，能最短的时间消灭战火。日子可以过得极其简单快乐，有啥说啥，直来直去。有她在，感觉可以一直生活在小时候，家成了避风港，温暖、安全、纯净。（图片素材来源网络）

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