情绪黑洞最新视觉报道_情绪黑洞的五个类型(2024年11月全程跟踪)
家庭情感:如何避免成为“情绪黑洞”? 杨绛先生曾说过: “长期在家中指责和打压家人的人, 不是愚蠢就是恶劣。 真正的愚蠢和恶劣就是那种, 整天在家里打压孩子, 攻击伴侣,强势霸占道德制高点。 他自己充满负能量, 却拉着全家人一起承受。 只要一说话就是评价、指责和审判。 整个人就是情绪黑洞, 一个人吸干了全家的精气神!” 杨绛先生的这段话非常中肯, 家中有一个强势且认知水平不高的人, 对这个家庭来说就是灾难性的! 一个家庭最可怕的是什么? 是精神攻击!!! 好好的话不好好说, 总是习惯性地打击和否定身边的人, 正话反说,抬杠,讽刺,挖苦, 明明可以好好说话, 但一开口就是“国粹”, 明明可以好好回答, 但一开口就是反问, 说话总是阴阳怪气还夹枪带棒, 不管你做的是对还是错, 他张嘴就是侮辱你,鄙视你, 逼你失去理智,让你精神崩溃! 如果一个人长期被家人否定, 这个家就成了恐怖的“精神刑场”。 一个家,没钱不可怕; 长得丑,也不可怕; 唯独家庭内耗, 没有人能够招架得住!
连马斯克特朗普都抢不过麦琳流量,平原公子赵胜说麦琳这个以自我为中心,霸凌他人而不自知的“人类情绪黑洞”,热度竟然超过俄乌战争,超过特朗普马斯克改革,什么世界格局,国际博弈,都不及麦琳的一张嘴来的有流量。 平原公子赵胜还把麦琳比喻成人类的搅屎棍犹太人,把所有人都污染了转过头来竟然说自己是受害者,如此这般,麦琳唯一的功德,就是把这样的人类情绪黑洞,曝光在大家面前,让大家对身边这样的人能够精准吐槽。
情绪黑洞:被忽视的真实需求 心理学告诉我们,如果一个人在成长过程中基本需求得不到满足,就会在内心留下一个“情绪黑洞”,这成为他未完成的人生任务。这种“匮乏感”会潜入他的潜意识,成为他未来行为的驱动力。 每个人在成长过程中都渴望被爱和被关注。一旦这种需求得不到满足,未来就会不断寻求。然而,这并不意味着真爱难寻,而是我们很难摆脱原生环境对行为模式的影响。 人的行为模式无法自己创造,只能从感受中获得。如果一个人来自一个父母不懂如何爱子女的家庭,他/她可能具备爱的冲动和能力,但很难进行有效爱的对话。 “情绪黑洞”的形成未必是因为不被爱,但一定是因为未获得恰当的表达。这种“爱”充满了怀疑和否定,反而成为最折磨人的情感。因为,如果我知道你并不爱我,那么我也是可以不爱你的。 张硕问王睡睡,为什么你有需求不说呢?王睡睡回避了这个问题,她说,我给你是直给。所以王睡睡为什么不直说呢?因为她的需求没有被正视过,连她自己也“不敢要”。 她怕失望,怕说出口也不被满足,因为她失望的经验太多了。那种期待后的落空,比不做期待更让人痛苦。但这也是为什么她无法离开这种“有毒的关系”,因为她自己也是这段关系的缔造者,同时,失望和痛苦也是她最熟悉的感情模式。 是的,有人潜意识里愿意活在痛苦中,因为痛苦是非常熟悉的,比起打破熟悉的模式,未知可能更让人恐惧,因为再怎么样也不会更坏了。 王睡睡说喜欢张硕的父母,从张硕身上可以看出,他自己是在被无条件的爱和呵护中长大的孩子,他也习得了来自原生家庭的爱的表达和能力。如果他愿意,他是很会表达爱的,这也是为什么他在恋情初期可以充分给到王睡睡情感上的满足的原因。现在不给了,不是他不懂,更多的是一种博弈和较劲,在长期的被否定和打压中,他“不想再惯着她”了。 一个充分被爱的人,要什么都觉得理所当然,被爱是理所当然,自私也理所当然,因为他就是在被过度满足的环境下成长的。同样,从王睡睡的行为模式中也能看到她的成长路径,她习得了自己父母的沟通模式,她和亲密关系的对象沟通的模式也是否定、贬低、打压。 一个人怎么样和朋友同事相处代表不出什么,亲密关系才是暴露最真实的自己,因为一般人也走不到那么深的地方去。
贫穷家庭的情感困境:矛盾与情绪黑洞 贫穷的家庭往往充满了矛盾,比如父子之间的冲突、夫妻关系的紧张以及兄弟之间的不和。每个人都像一个情绪的黑洞,资源匮乏,但却不自知。穷人家庭最缺少的是金钱,但远不止于此。长期的贫穷和所处的环境使得家庭成员都缺乏情绪价值,这种状态几乎会代代相传。 䠨䚧鷤𖦯的行为令人费解,比如卖惨、无限贬低打压对方、一点小事就暴怒,甚至上纲上线。他们其实是在向伴侣或孩子索取情绪价值,希望对方能提供优质的情绪价值来填补自己内心的黑洞。然而,无论是经济条件相似的伴侣,还是从小在这种环境下成长的孩子,几乎不可能凭空变出情绪价值,反而可能生发出更多的怨气。 堦ᤸ下,几个火药桶整天磕磕碰碰,除了燃烧、爆炸、内耗,他们没有别的选择。穷人家庭往往对自己的情绪黑洞不自知,反而去指责别人。总被父母指责,说你性格差、脾气坏、说话刻薄等,他们总希望无论怎么对待你,你都能笑脸相迎。这种性格走上社会后,你会发现自己的双商很低,性格极差,但这不过是你父母的翻版。脱离家庭后,你可能会逐渐意识到自己的不足,待人接物也没有以前那么极端刻薄了。因为没有情绪黑洞不断向你索取情绪价值,你也就没有那么多力气向外界发泄了。 穷人家庭总是对其他成员有不切实际的期望,但其实人和人之间都是差不多的认知才能凑到一起。精神或经济不在一个层级的人很难向下找,所以几乎必然找不到填充情绪黑洞的另一半。穷人家的小孩每天在家面对父母的暴躁情绪,在外面对别人的鄙视和嘲讽,还被要求嘴要甜、要无限顺从。他们很难消化这些情绪,也没有长期的范例教他们如何提供情绪价值,只能是在父母的抱怨中,离包容乐观更遥远。 ᠦ们说财富是认知的显化,但人最大的弊病就是不接受自己的认知贫乏,从而导致一代一代的认知局限。
剪性修炼(四) 如何提高自己的情绪管理能力?如何让自己更加情绪稳定?如何让自己情绪独立? 布性容易成为情绪黑洞,石性容易产生托付心理,剪性强能自给自足情绪价值。 1、剪性强的人倾诉欲少,我是建议以后大家有问题,尽量平铺直叙的把问题表达了,而不是夹杂着自己的情绪问题。 2、布性和石性强的人容易在乎别人的feedback ,太在乎外界的正反馈。剪子对反馈敏感,但是不在乎。比如有人给剪子负面情绪,剪子能接受到TA背后隐藏的意思,但是不会过多在意。这个就是课题分离做的比较好,也比较钝感,不会让别人的反馈影响自己的生活。
「情绪的创伤来源于不被爱」《治愈情绪创伤》 我们常陷入情绪黑洞,短片开场便直戳内心。很多人觉得快乐虚幻,痛苦才是日常,负面情绪压抑到临界就崩溃。打工者被老板骂哭,高考生怕看成绩,小女孩哭诉不被爱。情绪创伤源于缺爱,坏情绪成了枷锁。若能多些爱,或许就会变好。若有人给予理解,被情绪困扰的人也会减少。但最终还是要勇敢直面情绪漩涡,积极自救,这才是治愈情绪创伤的关键。
「李行亮麦琳全是情绪问题」要是不离婚,他俩毁灭就吧,一个愿打一个愿挨。 一个情绪黑洞,一个老往黑洞里塞駚~
月亮双鱼:情绪黑洞还是温柔陷阱? 月亮双鱼这个位置,真的是一言难尽。情绪不好的时候,简直就是情绪黑洞,内耗严重,想得多,敏感得要命。自己难受,别人也遭殃。不过,月亮双鱼也有它的好处。比如,月亮双鱼真的能把自己放在受害者的位置上,演戏一流。也可以变成任何人想要的样子,温柔的、外向的,只要我想,只要我的情绪没有陷入黑洞状态,什么都可以变。 说到很多人对月亮双鱼的误解,其实我不否认有做作的潜质。双鱼的边界感不强,有时候自己下意识会做一些别人认为是做作的行为。但说到底,这种做作和人品有关,和星座没关系。月亮双鱼共情能力强也有好处,谁会不喜欢和温柔的人说话呀。我个人太阳射手月亮双鱼,有时候能自由切换这两个状态,真的会让人觉得我既温柔又像个小太阳一样。 所以,月亮双鱼的姐妹们,真的不要陷入情绪黑洞,远离一切让你们情绪黑洞的人,不要自己陷入其中,幻想爱。在有些关系里,自私点对我们来说是真的更好。对待那些不重视我们的人,不如就做作吧。真正让我们值得付出的,就发挥出咱们温柔共情的一面,好好爱自己才是最正确的。
情绪黑洞:如何应对那些难以言喻的低落时刻 有时候,感觉自己的情绪就像一个巨大的黑洞,所有的负面情绪都会被它无情地吞噬。就像是情绪的单向放大器,任何不开心的事情都会让我陷入应激反应。即使我告诉自己“没关系,不至于”,那种熟悉的、空洞的低落感依然会如影随形。心情仿佛有自己的肌肉记忆,一旦触发,就会毫不犹豫地滑向低谷。 更糟糕的是,一旦经历过一些挫折和困难,即使那些挫折本身已经过去,只要生活中出现稍微类似的情况,我的心情就会熟练地回到那个熟悉的状态。对我来说,这些“稍微类似的事情”无处不在,生活中的每一个小不顺都可能触发我的情绪。 这种认知和心情分离的感觉真的很奇怪。在我以往的经验里,认知总是对心情有帮助的。但越长大,我越觉得,把人当作绝对理性、把事情当作绝对可表达沟通的,这本身就是最不理性的认知。明明是很简单、很理所当然的道理,为什么长大到现在才真的明白呢? 不知道应该怎么处理这种PTSD。有人告诉我,只要反复经历类似的事情,发现结果其实没那么可怕,就会好起来了。这听起来像是一种脱敏疗法。就像一朝被蛇咬,十年怕井绳。只要每天都见到井绳,认清楚是绳子,就不会害怕了。感觉这也是一种认知疗法。有时候这么做很有效。比如听了会伤心的歌,只要拿出来在各种各样的时候反复听,分享给各种各样的人一起听,就会覆盖掉伤心的感觉,变成普通的歌了。 但并不是什么都可以这么简单就矫正。就像习惯性崴脚。只是认识到正确的走路方式是不够的,需要时间修养,需要练习正确发力,或许还需要一些外部药物帮助。这么看似乎也很正常,崴脚还会有习惯性崴脚呢。人的心和身体是一样的。身体淋雨了就容易感冒,心理处在充满困难的环境里也容易生病。身体上有什么地方受过伤就会变得更加脆弱,需要更加注意保护,心理也是一样。所以有天生体质不好的人,也有天生心灵更加脆弱的人。 写到这里,已经慢慢平复了下来。写日记真的很愉快、很安全。
警惕受害者思维:如何打破情绪黑洞? 人生不可能一帆风顺,总会有一些不如意的事情。但是,我们要警惕一种被称为“受害者思维”的情绪陷阱。 受害者思维是指,虽然意识到问题的存在,但仅仅停留在自怜自艾的阶段。“为什么只有我遇到这种事情?这太不公平了!”这种心态让自己觉得自己是弱者,完全失去了主观能动性。由于这种心态,发现问题、分析问题和解决问题的链条在“分析问题”这一步就停滞不前了。长此以往,很容易陷入习得性无助的状态。 那么,如何打破这种负面情绪的循环呢? 首先,要在心态上藐视问题。虽然客观上看,我们可能处于弱势,但在心态上要藐视问题,把问题看作是绊脚石而不是拦路虎。必要时,甚至可以给对方起个滑稽的外号,以消解内心的恐惧。 其次,要把自己视为解决问题的主体,而不是受害的客体。要积极采取行动,而不是被动地承受。多问自己“我下一步要做什么?我要达到什么效果?”而不是“我遭受了什么?我受害的时候完美吗?”要放大甚至夸耀自己的成就,这样会感到一种力量感。“我一副烂牌还能和好牌的人坐到一桌,我真牛逼!我未来会更牛逼!”而不是“哦天呐我好倒霉,我为什么抓到了烂牌!” 另外,多关注事实而非情绪。已经知道这不是什么好的体验,就不要放任自己去沉浸式地一遍遍反刍糟糕的事情。把这些事情抽象成为一些词语,然后尽量忘记那些折磨人的细节,记仇但是不记痛。就像训练警犬的时候不会去殴打警犬,因为这样警犬就会怕痛会恐惧,继而减弱攻击性。人也是一样的。 最后也是最重要的是,一定要制订方针并采取行动!解决不了问题就解决制造问题的人。比如,如果原生家庭害了你,你就反向对他们输出观点。如果他们死性不改,直接把他们踹开远走高飞。不要傻乎乎地一边站在那里挨打,一边默默伤心,甚至为自己的受难而沾沾自喜,那真成了无可救药的奴才。
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