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自我防御最新视觉报道_斗罗大陆之极致防御(2024年12月全程跟踪)

内容来源：卡姆驱动平台所属栏目：热点更新日期：2024-12-02

自我防御

共情麦琳？别骗人了，那只是自我防御很多人都说自己能共情麦琳，但其实很多时候都是在骗自己，甚至是在骗别人。说白了，这种共情其实只是一种自我保护的手段。首先，麦琳对自己的真实感受并不坦诚。她真正痛苦的其实是自我价值感低，以及由此产生的恐惧。但麦琳不愿意面对这些问题，因为它们太难受了。就像一个人三十年不上班，宅在家里，突然要去面对自我成就感的问题，这简直是对自己过去三十年的否定。麦琳不仅对自己不坦诚，也不够理解自己。她甚至对自己都不够共情。如果你理解能力强，可能会理解那种不懂得理解自己的人。你会觉得他们把自己搞砸了，对自己不好。所以，理解并不等于赞同。共情也是如此。你共情一个人的痛苦，但你不会赞同她在导致自己痛苦的路上越陷越深。那些说自己能共情麦琳的，其实只是在防御，不想面对这些问题。他们无法承受这么糟糕、这么无价值、这么自我丧失的真相。你以为赞同就叫共情吗？比如，有人助纣为虐，对一个杀人狂顶礼膜拜，这并不意味着共情。理解和共情是什么？你能感受到这个杀人狂里的极度恐惧，这个恐惧让他成为杀戮的变态。但理解和共情并不意味着赞同。所以，那些说共情麦琳的，其实都是在骗人。很多人是无意识的，只是因为极度想要防御类似发生在麦琳身上的被看穿、被讨厌和被否定的恐惧。就像麦琳总要证明自己在婚姻里的道德高位，这是一个很大、戳破了很痛的谎言。你连自己都搞不定，却说对别人多好。你知道怎么对自己好吗？最重要的是，不要以为面对真正自己的问题是容易的。你可能需要很久的成长才能面对和承受。节目中比如有一些现象，张泉灵说的那么清晰，麦琳还是会鬼打墙。同样的毛病和问题，麦琳和杨子都能看到，也一样讨厌。但接着回到自己就没法看到和面对了。 “共情麦琳”就跟麦琳对李行亮说我都是为你好一样，都是一种鬼打墙的话。张泉灵、葛夕乃至嘉宾们，很多是可以共情到麦琳的，但共情并不意味着赞同。

经常遇到一种情况：有些人在面对问题时总是倾向于将责任推给他人，似乎在他们的认知世界里，错的永远是别人而不会是自己。从心理学的角度来看，这种现象背后隐藏着复杂的心理机制，包括自我防御机制、认知偏差、责任回避倾向等。自我防御机制是心理学中一个重要的概念，指的是个体为了保护自己免受精神压力和焦虑的影响，无意识地采取的心理策略。当一个人面对可能伤害到自尊或者引起内心冲突的信息时，他们可能会采用否认、投射等防御机制来维护自我形象。比如，一个不愿意承认自己错误的个体，通过将责任归咎于他人，实际上是在运用投射机制来避免直面自己的不足。认知偏差也在这个问题上扮演了重要角色。它指的是人们在处理信息过程中出现的系统性错误或倾向，如归因偏差，即个体在解释他人行为时过于强调内在特质而忽略外部环境因素。例如，当事情发展不顺时，一些人可能会过度强调他人的个人缺点，而忽视那些影响结果的复杂外部条件。责任感的回避也是一种常见现象。在面对失败或是不利局面时，承认自己的错误需要勇气和自我反省能力，而这对一些人来说是一件困难的事。为了避免内心的不安和外界的评价，他们选择将责任推给其他人。这种行为虽然短期内减轻了个人的心理压力，但长期来看，却可能损害人际关系并妨碍个人成长。社会和文化背景也可能影响个体的行为模式。在一些文化中，直接承认错误可能会被看作是弱点，因此人们更可能采取归咎于他人的方式来保护自己的社会形象。这种文化倾向无形中加强了个体将责任外化的倾向。

男生在分手后的冷漠表现，其实是一种自我防御机制。往往，女生分手后可能会向周围人展现出一种表面的轻松，或是因不舍而主动寻求复合。但男生的反应常常不同，特别是某些男生，他们会选择分散注意力，不直接面对分手的残酷现实。他们可能会把更多时间投入到游戏、运动或工作中，以此来逃避分手带来的伤痛，将复杂的情绪深深埋藏心底。很少有男生会在分手后向他人倾诉自己的悲伤，即使他们内心深处正忍受着痛苦与思念。很多人会疑惑：“他还爱我吗？他是不是不够爱我？”其实，这种感觉可能是你内心情绪的反向投射。简单来说，或许是因为你对他的爱和信任不够深刻，才会产生这样的疑问。在感情中，为何我们不敢主动敞开心扉，去信任对方呢？缺乏安全感的一方，就像受伤的小动物，总是通过不断的攻击和试探，来确认对方是否有足够的耐心，能否给予他们安定与信任。因此，在尝试挽回之前，你需要先学会敞开心扉，将自己内心深处的恐惧、那些不愿展示的部分，真诚地表达给对方。通过一点一点的交流，获得对方的认同与关怀，逐渐建立起彼此的信任感。这样，你们的沟通才会更加有效，才能逐步化解内心的矛盾，促进感情的再次升温。有情感问题，不知道如何处理，关注老师，思发“情感”二字，或进入粉丝群，老师来帮你。#动态连更挑战#

高度警觉：如何打破心理防御的枷锁？你是否发现自己总是对外界环境异常敏感？听到轻微的响声就立刻紧张，或者总是观察周围人的行为，仿佛每时每刻都在警戒。其实，这是一种常见的心理防御机制——高度警觉。 𐟌𐠩똥𚦨�牦˜碌€么？高度警觉是一种自我保护的心理防御机制。当我们经历过强烈的情绪创伤、压力或不安的环境时，身体和大脑会自动进入一种持续的“警戒模式”，随时准备应对潜在的威胁。这种机制让我们保持高度专注，快速反应，看似在保护我们免受伤害，但其实它常常是在无意识中过度防御。 𐟚‡ 高度警觉的场景高度警觉的另一个常见场景是公共场合。有些人在拥挤的地铁或超市中感到不安，时刻保持注意周围的动向。这种过度的反应不仅让他们感到疲惫，也让生活的乐趣打了折扣。他们的关注点不在当下的发生，而是警惕着周遭。 𐟔 为什么我们会进入高度警觉的防御状态？高度警觉通常源自过去的心理创伤或经历。曾经经历过的威胁或不安情境会在我们的潜意识中留下痕迹，促使我们时刻准备应对下一次危机。这是一种为了避免再次受伤的自我防御，但长时间处于这种状态，会让我们的精神和身体都承受巨大的压力。 𐟒ᠥ悤𝕥𚔥﹩똥𚦨�牯𜟊觉察自己的状态：留意那些让你感到紧张和警惕的场景，尝试识别它们的来源。意识到这些触发点是打破高度警觉的第一步。练习放松技巧：呼吸练习、冥想或运动都能有效帮助你放松身心，降低警觉状态。通过有意识地放松身体，可以减少过度的紧张感。重塑安全感：尝试去培养内心的安全感，告诉自己眼前的情况并没有你想象的那么危险。随着时间的推移，你会发现自己能够更从容地面对压力。寻求专业帮助：如果你发现自己的高度警觉已经影响到日常生活，考虑寻求心理咨询师的帮助，了解自己为何会持续处于这种状态，找到更健康的应对方式。 ✨ 高度警觉并非你的敌人，但它不应该控制你的生活。通过识别触发点、放松训练和心理调整，你可以逐步打破这种防御模式，找到内心的平静与安全感。走出“高警觉”的循环，学会用轻松的心态面对生活中的每一个瞬间！

这其实是李行亮感觉到孤单的原因。麦琳的努力方向是她自己的自我防御。

#心理学# #心理学效应# #皮格马利翁效应# #自我防御机制# #学点儿心理学#

【「感冒都好了为什么还一直咳嗽」？】你有没有过这样的经历？感冒之后，其他症状已经消失，但咳嗽还在继续。尽管随着身体的自我防御机制发挥作用，发热头痛等典型症状逐渐好转，但呼吸道黏膜的损伤不是一下子就能复原的。「感冒后咳嗽就像呼吸道在大扫除」，怎样才能好得快一些？戳视频了解↓番禺天气的微博视频

一个固执的人，本质是不相信任何人。一个童年总是遭受指责，贬低，嫌弃，否定的人，感受层面未被接纳充分打开，只能先行发展自我防御。当一个人过度自我防御，也就是用消极眼光去看待生命中的人和事时，渐渐会对身边周遭一切失望。不相信父母，不相信亲人，不相信朋友，只相信自己。但事实上，一个无法相信别人的人，同样无法相信自己。正是不相信自己值得被善待，被爱，被重视的人，所以才不敢去相信。同时，由于内心的伤口太痛，为了避免再次受伤，就会封闭内心，油盐不进。久而久之，就形成固执性格。为什么有些人能够勇敢接纳新鲜事物？基本上行有不得，就会反求诸己，及时调整方向。而一些人，不撞南墙心不死，一直在错误里单曲循环，次次都踩同一个坑，越陷越深。就是因为改变是需要能量的。后者并非不想改，而是总会无意识在内心陷入对抗，防御中，将能量消耗精光。 ——王叔，强势文化学习群——

为什么人们喜欢给你讲大道理？你有没有发现，当你向朋友、伴侣或父母倾诉时，他们总是喜欢给你讲大道理？比如：朋友：你男朋友最近真的很过分，不关心你的男人不能要，分了吧。伴侣：上班不就是这个样子，你不能指望他又给你发工资，又照顾你情绪。父母：你压力好大，吃得苦中苦，方为人上人，你就是经历的坎坷太少。其实，我们向他人倾诉时，内心是希望获得理解、支持、安慰、鼓励和爱的。这些情感就像能量一样，能让我们在困难时感到温暖和力量。就像一个人饿了，想吃东西，想美美地饱餐一顿。但有时候，当我们表达“我的心饿了”时，他们却只给我们一块干巴巴的馒头，甚至可能连这些都没有。为什么会这样呢？其实，他们自己也“饿”，自己都没有，怎么给你呢？就像我之前提到的，永远不要向无力者寻求力量。他们无力承担你的焦虑，也转化不了。讲大道理其实就是他们的自我防御，保护自己不被你的焦虑或其他情绪所入侵。说出大道理的同时，也是为了让你“闭嘴”。如果你想要饱餐一顿，但家里没人会做饭，那就去餐厅；想要补充能量，但身边没人能给你，那就去找心理师；想要呼吸新鲜空气，但城市里环境不好，那就去大自然。总之，方法总比困难多。爱自己的人会想尽办法对自己好，为什么呢？因为你值得！❤️ 祝福你，亲爱的！𐟌ˆ

双鱼座人的骨子里还是很要强的，他们不喜欢主动向别人示弱和服软，所以嘴硬就成了自我防御的主要武器。当你和双鱼座相处久了，会发现他们嘴硬起来就像是掩耳盗铃，越嘴硬的时候越是衬托出自己的心软。

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