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有人姓屎吗前沿信息_有人姓是吗(2024年12月实时热点)

内容来源：卡姆驱动平台所属栏目：教程更新日期：2024-12-02

有人姓屎吗

𐟘‚今日份的欢乐源泉，笑到肚子疼！𐟤㊰Ÿ堥Œ𛧔Ÿ与患者的搞笑对话：一个男子去看病，医生问他的姓氏。男子：我的姓有点难。医生：姓屎吗？男子：不是。医生：姓尿吗？男子：也不是。医生：那你是姓什么？男子：我姓住在一胡同的姓尿的。医生：……（满脸通红） 𐟏젥𑪤𘎥„🥭的笑话：富豪带着儿子参加工厂参观。富豪：这是非常先进的生产线，整根香肠进去，整根香肠出来。儿子：有更先进的生产线吗？富豪：有，就是妈！ 𐟏ᠥ䫥滩—𔧚„搞笑日常：小陈下班回家，妻子说：老公，哈哈…我今天的心事是太子。小陈懵了一下，说：昨天你撒了什么？妻子：妈的滚… 𐟌쯸 空调之争：男友：今天天气挺热，去你家吹空调吧！女友：你有那么拒绝吗？男友：还记得上次吗？我进家门你就把空调关了，还说让我脱衣服凉快。女友：……（慢吃） 𐟐‚ 三个男子的搞笑对话：三个男子同时上公交车。第一个说：我是某公司董事长。第二个说：我是房地产商。第三个指着最红的一个说：你有什么？我只有一个小孩子，在你女朋友肚子里。前两个无语，走了。 𐟒䠥Œ事的搞笑经历：有位同事上班迟到，被领导碰到，领导愤怒地问为什么这么晚才来。同事回答：不好意思，睡过头了。领导：为什么过头了？同事：做梦梦见开会，您在做重要讲话，讲得精彩我就多听了一会。结果全公司响起雷鸣般的掌声，都为这致敬点赞！ 𐟏 母子的搞笑对话：男人把女朋友带回家，母亲要拿六十万给女人让她高自己的儿子。结果深夜俩人私奔了。后来女人才回到男人家里，连五千存款都没有。 𐟒ᠤ𘎨€公的搞笑互动：以后和老公生气了千万别当面吵吵，容易伤感情。等夜深人静的时候你咪咪削他两个大嘴巴子，他会惊醒然后你一定要搂着老公温柔的说又做梦了…别怕老婆在呢睡吧老公会感觉这媳妇真好！能动手千万别吵吵！这是智取呀！

可能所有写关于王思聪舅舅雇凶杀人这件事的人都和我写这件事的角度有很大的差别。我所写这件事的目的并不是仅仅针对这件事本身，而是需要给已经碰到类似事情，或正在经历这件事，或出来以后即将碰到类似事的所有𐟀„️人提个醒。这不分有钱没钱，有身份无身份，这是所有人都可能在白鬼国家遇到的事情。 ...

中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。问：姓啥？答：我的姓不好听。问：姓屎？答：和姓屎的是邻居。问：姓尿？答：和姓尿的住一个胡同。女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！那么问题来了，到底姓什么呢？ 1 高中的体育老师是一个特狠的人，谁只要是被他抓到了那简直是生不如死。有次我们晚上没休息偷跑到操场打篮球，结果被体育老师抓到了。然后体育老师就让我们去森林捡了几个树枝。然后我们捡回来后又让我们去抓一只蚂蚁。抓到后体育老师说道：你们赶着蚂蚁给我绕着操场跑一圈! 2 我喜欢一个女孩，向她表白。她说：想做我男朋友必须听我的话，我让你干什么就得干什么，我不说停不许回头！我高兴疯了：保证做到！她立刻发号施令：稍息、立正、向后转、跑步走！我跑了半个小时，觉得哪不对…… 3 周末我们庆功宴的时候，小助理选了个装修还挺高大上的餐厅。当时坐对面的女boss还拍了几张照片。还不禁赞叹，道：这家餐厅的墙纸和壁灯搭配得不错，发给你们看看，以后做设计时可以借鉴一下。我拿出手机看了看我们部门群，只见她拍了三张，我都在很配合地比着剪刀手笑 4 当年去媳妇家相亲，她爸问我：有车有房吗？我说：叔叔，现在还没有，不过在不久的将来肯定会有，我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚，虽然穷，道理说的好… 5 小舅子正在相亲，女孩问：“你有什么过人的成就吗？”小舅子说没有！女孩：“那你有这么厉害的本事吗？”小舅子：“十六岁那年吃鱼被刺卡了，喝醋去医院都没用，最后没办法，自己用舌头把刺给舔出来了！”女孩：“带户口本吗？去领证！”小舅子懵了：“我去，这幸福来得太突然了吧！” 6 有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了 7 有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓，都40多只了。一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！！！” 8 今年九月份，女儿就开始上一年级了，有一天吃晚饭时就非常开心的说：爸爸妈妈，告诉你们一个好消息，我们班上今天考试了，我英语第一名，语文第二名，数学第二名，我一共是第五名，你们说我棒不棒啊！我们应该怎么回答呢？ 9 趁老婆睡着后，我偷偷地拿起她手机，把上面联系里我的名字改成了她老板的名字。结果第二天……我正在上班，老婆突然发信息给我：最近手头紧，借你的钱能不能先不还嘛？还有一个“可怜”的表情。谁能帮我解读下这是什么意思？ 10 哥们把开了两年的雅阁卖了150000元。他特别高兴，请我们去KTV唱歌喝酒庆祝。看着他们成双成对的，我顿时思绪万千，想起前女友，便独自喝着闷酒。最后喝多了回到家已经凌晨一点了，趁着酒意给前女友打电话。我絮絮叨叨叨地诉说思念啥的，说了一会儿就睡着了。第二天醒酒之后，才发现打到女领导那里去了，女领导给我回了几十个电话我没接到。我想着现在回肯定不合适，于是顶着巨大的压力去上班，坐在大厅等领导。 11 的哥在郊外接到一个客人，女性，长头发，白脸白衣服，说要去殡仪馆。的哥战战兢兢的把车开到了目的地。女人打开车门，的哥回头一看，就不见人影了，冷汗一下子就下来了。正准备开车走呢，玻璃上面突然出现了一只手，还有人说话：麻烦下次停车，不要停车不要停下水道边上行吗？！ 12 看到侄子在那里，我：不要总想玩，学习要紧，来姑姑教你算数！他学的很认真，我也很开心，儿子过来拉走弟弟，说：“怎么这么笨！没看到我妈妈都是用你零食教你做减法吗？” 13 "早上去喝羊杂汤。到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说到：没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。

中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。问：姓啥？答：我的姓不好听。问：姓屎？答：和姓屎的是邻居。问：姓尿？答：和姓尿的住一个胡同。女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！那么问题来了，到底姓什么呢？ 1 去闺蜜家玩，她老公去上班了，到了下午我困了就在闺蜜的床上睡了一会儿。没多久，她老公就回来了，我睡得一点知觉都没有。但是突然感觉有人掀开我身上的被子，然后脸上就被人打了一巴掌，打得很痛。她老公还对着我说：都几点了还不做饭，天天在家就知道睡睡。我捂着脸不知道该说什么 2 一男一女在咖啡店聊天，女的问男的：你做什么工作的啊？男的说：关于治理环境污染方面的工作。女的说：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？男的说：可我们单位不能免费进啊！女的说：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？男的说：大号一块，小号五毛……女的说：扫，扫厕所的啊！" 3 小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等我。我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候卫大爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。我惊讶地说，你怎么知道是我家的。门卫大爷看了看我说，它叼着你的照片 4 下班后我又来到了之前的那家理发店。老板：帅哥，剪个什么样的发型？我：剪个左边高右边低，前面一撮毛，后面两个坑的发型。老板说道：帅哥，你说的这个发型我不会啊？我啪就给了他一耳光，骂道：你不会？上次不就你给我剪的吗…… 5 雨点是幼儿园小班的学生。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们随便怎么玩。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，接着向前一推，嘴里喊着：“我和了！” 6 董事长递给太太—张银行卡说：去银行取点钱，买辆自己喜欢的车！！太太接过卡问：密码多少？？董事长：你的生日！！太太当时特别感动的，立刻去了银行，结果输了2次密码都是错的。第3次错就要锁卡了，太太赶紧退卡给董事长打电话：密码不对啊，不是我生日吧？？董事长愣了两秒，然后说：是你弟生日！ 7 怀孕三个月的老婆特别喜欢吃韭菜，就天天往家里买。今早我吃了几个韭菜包子，开会时没忍住放了个闷屁。恰好当时老板边讲边走走到了我旁边，这让本来就尴尬的我更尴尬了！之后的会议我都没敢抬头。结束后，旁边的哥们对我说：“老板真不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑！” 8 家有个小表弟嘴很甜，星期天这家伙一个人在家，不知道在哪找到班里女老师电话。给老师打电话说自己在家没人跟他玩，那老师竟然来啦还买了好多好吃的。我想我找到我还没女朋友的原因啦！ 9 刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！ 10 表哥做了结扎，但是表嫂又生下了一个儿子。因为孩子年龄小，所以表嫂对这个儿子特别宠爱。那次我去表嫂家里做客，我问这个小侄子：“妈妈对你好不好啊？”小侄子立马说：“好啊，我真想多要几个妈妈。”我笑着问：“那你打算要几个妈妈？”小侄子一本正经地说：“我想要一百个妈妈！”这时，一旁的表哥说话了，“这也是我的梦想啊！” 11 在家看电视剧，看到失恋情节，我说：“好想有一只马良的神笔，给所有因为缺钱而丢掉爱情的兄弟姐妹们，描绘出一个幸福的未来。”“一个单身狗，自己身上虱子都满了还有心情给别人挠痒痒！”老妈在一旁咬牙切齿的说。 12 老妈一直特别喜欢女孩，后来我出生后就把我当成女孩打扮。上幼儿园都是扎着辫子穿着裙子化着妆。过了半年终于怕对我心理造成影响，于是给我剪了短发穿了裤子。再去幼儿园，同桌男生看到我就开始哭。他边哭边说：“白喜欢你这么久了……” 13 有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：你怎么证明你是业主啊？我说：给我开门！保安说：给老子证明。我喊：豆豆。一只狗头从阳台探出头来，我说：叫。于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：这个证明太喧哗有力了。赶紧把门打开了

中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。问：姓啥？答：我的姓不好听。问：姓屎？答：和姓屎的是邻居。问：姓尿？答：和姓尿的住一个胡同。女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！那么问题来了，到底姓什么呢？ 1 一个富豪来到乞丐面前说：你想改变你穷的命运吗？乞丐疯狂点头说想，富豪说：我给你两个选择，第一个是我可以直接给你一个亿，乞丐：另外一个选择是什么？富豪：另外一个是每天给你1块钱，第二天就翻一倍到，以此推类，乞丐思考了一会说：那我要每天给我1块的那种，富豪二话不说就给了乞丐1块钱，第二天的时候，乞丐发现自己被富豪戏耍了 2 镇上新开了一家海底捞，今天下班后带着女友去尝鲜。不愧是以服务为宗旨的大家，服务果然热情，从门口一直欢迎到我俩就座。期间我想去厕所，找了一个服务员问去向。厕所门口的阿姨客气地说：欢迎光临帅哥，请进。总感觉怪怪的，有一种去吃SHI的感觉 3 他已经上了很久的网了，还在那里吸烟，他想吐，早上吃了面，在等公交时，闻了一下汽车尾气，要吐了，刚回头准备吐时，看见一丑女，呕……狂吐，那女的哭着离开了… 4 清晨，我在公园慢跑锻炼身体。突然一个年轻人从我后面跑上来，并且急促地叫着：“快跑！”“发生了什么事？”我问身旁的年轻人，“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速跑了以后终于追到他，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？”年轻人回答说：“你跑得太慢了！” 5 一个月没称重了，昨天一称重了十多斤，感觉称坏了，让老公修修，老公站上去说：没问题啊，是你胖了！我生气地说：你眼有问题了吧？明明是冬天太冷，我穿得多！今天洗完澡，准备穿衣服时，突然想起来，不甘心又称了称，老公跑过来一看，哈哈大笑：我就说你胖了吧！看你还找什么借口？ 6 今天我超速被交警堵住了……批评教育了半小时才让走，虽然没有罚款也没有扣分，但是上班迟到了……这都不是重点！重点是我骑得共！享！单！车！没有十字路口！没有学校！没有社区！也没有公园！车水马龙的公路！我骑共享单车超速了！ 7 偷偷从媳妇口袋里拿了20块钱，很不幸，被发现了。不但钱退回，还要罚洗一个月的碗。我向她申诉，不就是借你20块嘛，这罚的也太重了。媳妇头一抬：“很多年前，有一只嚣张的猴子偷了个桃子，被压了500年，我对你已经够仁慈了！ 8 昨晚家里停电，我和老婆去网吧打发时间，网吧人多没有连着的位置，我俩就分开坐了。后来她给我发了个短信：回家没？我当时打游戏打得太投入，习惯成自然地回了一句：没，我还在公司加班。老婆怒目圆睁 9 昨晚，公司一姑娘请我吃饭，吃完饭姑娘很无辜的望着我说：“哎呀，忘记带钱了！”我说：“我跟老板商量下，你把你的大金戒指压在这里，等会再来取，应该没有问题的。”我还没说完，只见她冷漠地瞪了我一眼，从口袋里掏出两张百元大钞往桌子上一拍就走了。想让我付钱没门…… 10 在富士康当组长，我跟一个女同事关系很好，我俩什么话都能讲！这天晚上，她躺在床上问我：你喜欢咱单位哪个姑娘？然后，我就直接告诉了她。女同事说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！我说：我向你表白你会答应吗？她：我……我们不合适啊。我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。这下可好了，她也不理我了！ 11 星期一的上午，就发下来了前几天考的试卷，老师在讲试卷的时候，就问我：这道题你为什么选A啊？我回答说：额，感觉。。。没想到老师就说：跟着感觉走，一分都没有。同学们都笑了。 12 下班回家后我就去洗澡了，洗完出来后我就去外面乘凉，没想到却在那里睡着了，当我醒来已是凌晨两点了……第二天整个小区都说我被赶出来了，昨晚睡的凉亭，好可怜！……我确实可怜，被蚊子咬了好多包！ 13 四岁的小女儿在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。这位老师这天逗她说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。”她想了一下，对老师说：“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”

一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。问：姓啥？答：我的姓不好听。问：姓屎？答：和姓屎的是邻居。问：姓尿？答：和姓尿的住一个胡同。女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！那么问题来了，到底姓什么呢？ 1 大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！”妹子：“不，我步行挺好！”我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！”妹子：“大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！” 2 哥们都是富二代，从十八岁开始每年的生日礼物都是各种豪车。高考失利，于是自己创业，开了一家租车公司，现在资产1000万。昨天，我向他借了一辆新买的路虎，带我妻子回她家。在路上，我让老婆给我拍了一张脸的侧面照。没想到，老婆上来就扇了我一巴掌！我立刻惊恐地问她：“你为什么又打我？老婆：“你不把脸侧过来，我怎么帮你拍！嗯？她说的好像没什么问题…" 3 孩子很爱跟同学动手，昨天，孩子：“爸爸，你以前也爱动手？”老公：“不敢！”孩子：“为什么？”老公：“因为打不过人家。”孩子：“那你怎么不喊我去帮忙啊！” 4 老婆今天高兴跑来告诉我，这个月经过不断努力终于减肥二斤，我看看她，对她说，你就像宝马减价二十元，有什么可兴奋的。你们谁有我的待遇好，跪着键盘还能抽烟呢！ 5 小时候因为调皮，我爸经常打我，有一次下手重了，被我妈看到，气得冲进厨房拿起菜刀对着餐桌就是一刀。估计是太过愤怒，一刀就把桌子边角砍了下来。我爸当时都吓懵了，我哼哼唧唧心里暗暗得意：“还是世上只有妈妈好....”只听我妈说道：“你再打他试试？你再打他，我就把他杀了！省得他活着受罪！” 6 星期天的上午，我的弟弟一大早就和他的小伙伴出去玩了，没想到就出去玩了一天的泥巴，身上都弄得非常的脏，回家爸爸看见后就非常的生气，就准备打弟弟，没想到弟弟立马就瘫坐在地板上，双手抱着自己，挤出几滴眼泪说：别，你不要碰我，我脏。。。 7 打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！” 司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？” 我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！” 8 小李：老板，我难道是没给钱吗，量怎么这么少？老板：先生，吃不完浪费呀！小李：哼，就凭我这体格再来三份我都吃得完。老板：那你先吃吧，吃完了我给你再添点。小李：老板，等下，我真的吃不完，太难吃了！ 9 昨天路过一家经常点外卖但从没进去吃过的店，突然想进去吃一次。 “要一份温泉牛丼饭，加一份照烧鸡腿肉，鸡腿肉切块，有生蛋吗，打一个生蛋在饭上面的，再撒点葱花。” 老板猛的抬头：“你就是电网公司那个xxx？” “每天上百单外卖就你个卵崽备注要切鸡腿肉打生蛋撒葱花，每次都一样我都背得出来了” 10 去买些新鲜的水果，刚好是在小明的摊子上买的，小明说什么也不要钱。于是我故作愤怒的说道：你要是不收钱，我可去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。小明一见推脱不了了，于是很实诚的说道：要是这样的话，你还得再给五块，这十块钱有点少！ 11 我妈是护士，看上我爸了，然后我妈骑着自行车把我爸撞了，我爸腿骨折了，我妈自告奋勇当病房护士。后来眼看我爸都快出院了两个人还没有起色，我妈一咬牙把风扇开了一夜，我爸感冒了，被迫多住了几天院，后来他们就结婚了。这个故事告诉我们，女人就是狠！ 12 大学开学第一天，大家都不认识，竞选班长时我为了给班主任留个好印象，第一个报了名。我上了讲台后，激情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划。讲到最后高潮我激动起来脱口而出：“所以！今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任！”我无法忘记当时班主任惊讶的表情。后来我就被班主任推荐做了学生会主席，拿了四年的奖学金！ 13 一个条件很不错的女孩说自己没人追。我说：“不对呀，我就知道有几个男人在追求你。”她摇了摇头说：“得是我有好感的，才能算追求。我没有好感的，那算是骚扰。”

他们都说我男朋友长得像迪丽热巴？迪丽热巴是我的没错！𐟘‰ 金九时尚大刊即将发布，具体内容请期待P2。 𐟓𘠥𐁩⥰主 +关注转发413 评论318 赞3963 封面小主博主热评芭莎金九封面上的第一个90后女星！不仅如此，即使放眼整个五大范围里，这么多年来能够出镜五大金九的90后女星也仅有三人！真的可以说是非常厉害的战绩了，主流刊物里第一梯队的五大！更是最重磅的金九！什么是时尚资源？什么又是时尚战绩？Dior+芭莎金九就是答案！ 𐟒젥𐁩⥰主博主回复@盆栽姓屎周冬雨窦靖童盆栽姓屎：90后就两个人喔，没有第三人 𐟓… 首登周年、二登由Dior御用彩妆创意与形象总监 Peter Philips亲自操刀、三登拿下芭莎90后女星第一个重磅金九刊！连登开季、高定特辑、主流女刊轮番登场，品牌青睐、杂志认可，金九周年开季更是横扫之势！入选2023全球时尚行业权威媒体BOF唯一中国演员谁还没有看过来！ 𐟒– 吾乃钱失禁体质：迪丽热巴好啊！！！ whenever_wen_：迪丽热巴牛！

一男子去看病, 开处方的漂亮女医生问:姓什么? 男人回答:我的姓太难听！医生又问:姓屎吗? 男子答：和姓屎的是邻居。医生继续问:难道姓尿！男子回答：和姓尿的住一胡同。女医生羞得满脸通红顺手递过纸笔道:拿去,自己写。你知道这病人姓啥吗？？#动态连更挑战#

一男子去看病，开处方的漂亮女医生问：姓什么？男人回答：我的姓太难听！医生又问：姓屎吗？男子答：和姓屎的是邻居！医生继续问：难道姓尿！男子回答：和姓尿的住一个胡同。女医生羞的满脸通红，顺手递过纸和笔道：拿去，自己写！友友们，你们知道这病人姓啥吗？？？ [嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻]#动态连更挑战# #热点引擎计划# #搞笑#

一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。问：姓啥？答：我的姓不好听。问：姓屎？答：和姓屎的是邻居。问：姓尿？答：和姓尿的住一个胡同。女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！那么问题来了，到底姓什么呢？ 1 高中的时候喜欢上一妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力，高三结束后，我考上了大学，而她开始她的社会生涯，大学期间，饭我能省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百块钱，虽然不多，但也是我的一份爱，至今为止，我连她身份证信息都背得呢，警察同志，我说得够清楚了吧！ 2 一天下班高峰期，我旁边有空座，但是都不敢做。不但空位没人坐，而且我前后左右半米内根本没人！我在想，是不是因为我太帅了，大家都不敢靠近我。这时，一大爷坐到了边上，刚坐下来他就捂着鼻子我说道：小子，立马把袜子穿起来，不然我把你这脚给剁了！我：…… 3 最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭，婆婆说：“多吃点，身体好不生病。”我说：“减肥呢，再吃你儿子不要我了。”婆婆说：“你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……”。 4 在某宝上买了两个小饰品，客服小甜特别有耐心，一会撒娇，一会卖萌的，聊了很久。忽然想起一个段子，于是试探性的问她:"你是个男的吧?”那头立马不回复了，过了几分钟，终于发来一条消息，也不卖萌了，也不撒娇了，语气深沉地都让我有些害怕:"你是怎么看出来的，我翻遍了聊天记录，到底是哪漏出了破绽，难道我技术退步了?” 5 带老婆去玩，老婆狂喊：“老公，快搂着我，刮大风了，快搂紧我，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就你长这样子，人家顶风也得给我送回来。” 6 不知哪个手Jian的人，拍了我在KTV抱着Gong主喝花酒的照片发给我老婆，她像疯了一样要跟我拼命，我机智地跟她解释：“这个是我女同学！”她冷静地思考了一下，还是有些不信，问道：“真的没花钱？”⠊7 今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，自动冲水，我去他仙人板板，我现在站在医院门口真的是好迷茫…… 8 少年的时候，有个看手相的说我手上长的全是金手指，我不解。人到中年，我的手往一片荒地上一指，荒地很快就变成了商业街，往一片水坑里一指，水坑很快就变成了游乐场，往某人身上一指，他很快就成了领导干部，始明其意。最后我进去了，因为到后来我的手指总爱到处乱指，我已经控制不了它。 9 昨天跟老婆到超市买米，我闻了好几种米，只有五常大米有香味，我对老婆说这米好香。“我闻闻!”说时迟那时快，二货老婆抓起一把，猛地一吸，对，你猜到了结尾!吸了一鼻孔的米!!真想给丈母娘退回去!⠊10 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死…… 11 今天我向爸爸要生活费爸爸说：“打到你卡里了，1万。”我想：这才是我亲爸爸呀！过了一会……我说：“爸爸，我查了一下，为什么只有500？你到底打了多少？”爸爸说：“红中！ ” 12 高中的时候有个富二代，每天都逃课去网吧玩游戏。考试的时候都靠我们传给他的小纸条。等到了高考的时候，他考的一塌糊涂，后来就再没见他，前天晚上碰巧撞见了，邀我去他家喝酒，回忆起高中的这段经历，他说：“真后悔当初没有好好学习，现在同学们都去了上海北京，伦敦那个破地方，连找个喝酒的人都没有！” 13 刚才和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘细腰说："亲爱的今晚想吃什么？"姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来和他一个站下车了！！！⠣动态连更挑战# #热点引擎计划# #我要上热门#

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