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投射性认同前沿信息_投射性认同的描述错误(2024年12月实时热点)

内容来源：卡姆驱动平台所属栏目：教程更新日期：2024-12-01

投射性认同

亲密关系中的期待：投射性认同的背后期待，其实是一个被社会建构的概念。在人与人之间的交往中，由于自身能力的限制或者对未知领域的好奇，我们常常会把对自己的期望投射到别人身上，希望通过他们的表现来满足自己的需求。社会建构论认为，人的发展很大程度上是由社会环境塑造的。社会需要提供一种“蓝图”，以保持稳定，而生活在其中的人们会不自觉地受到影响，朝着这个蓝图发展。人们在追求发展的过程中，需要社会的支持，需要有人提供满足其稳定发展的价值。因此，人们对价值有着强烈的渴求，对他人也产生了期待，这其中就包括情感。在亲密关系中，这种投射性认同表现得尤为明显。人们会期待对方按照自己的方式生活、爱自己、回应自己。如果对方无法做到这些，发出期待的人就会感到被忽视、被遗忘，甚至产生痛苦和悲伤。对对方有期待是正常现象，因为在亲密关系中，需要通过投射自我来换取对方的回应，从而完成自我认同。这是一个正常的心理过程，也是双方关系稳定并希望共同进步的体现。然而，如果关系中的一方无法回应这些期待，也无法直面自己的感受，那么双方之间就会产生巨大的落差。双方的自我都会被压抑，无法通过关系得到认同与理解。因此，期待的发出与被认同是亲密关系中非常重要的一部分。无论是关于两个人未来发展的规划，还是每天简单的问候，都蕴含着很多期待。如果双方能认识到这一点，并相互给予对方回应，真正关注到这些小事中隐藏的关于对方自我的投射性认同，那么这段关系就会成为一段良好的、能促进双方共同发展的亲密关系。

妹妹爱哭？投射性认同揭秘！妹妹上幼儿园了，结果很快就被全幼儿园的老师都认识了。园长曾经开玩笑说：“花卷，我看你不能哭到毕业！”最让我头疼的就是每天早上送妹妹去幼儿园，爸爸说那场面简直像是一场“生离死别”。作为一个学心理的妈妈，看到她这么爱哭，心里也慌得不行。这种分离-个体化的过程反应这么剧烈，是孩子的依恋不健康吗？还是客体恒常性建立得有问题？带着这些疑问去和幼儿园老师交流，没想到老师竟然这么回复： “其实，偶尔爸爸或者姥姥姥爷送妹妹的时候，她也不哭，高高兴兴地就进去了。” 老师的话让我陷入了深思。妹妹似乎在与哥哥的竞争中，逐渐发现了“哭”这个武器可以控制爸爸妈妈，甚至打败比自己强大的哥哥。这个武器虽然原始，但效果却比成人世界里的权力性投射行为（如驾驭他人、极具批判性）还要有威力。因为哭是四岁小孩的“无所不能”——尤其是面对妈妈时，“好妈妈”的死穴会被潜意识轻易掐住，认同就在一瞬间发生。内心升起的挫败和无能感会让妈妈忙不迭地去满足孩子的任何需求，只为让孩子停止哭泣，得到满足，好让自己重新回到“好妈妈”的位置上，纠缠萦绕的焦虑才会散去。尤其是如果这位妈妈恰恰是一位依赖性投射的模式，她一开始就假设了自己养育孩子的能力不足，无法很好地看到和满足孩子的需求，那么就会格外认同孩子发出的信号，并且毫不怀疑地去依据孩子的信号去行事，甚至过度满足孩子，其实有相当一部分是为了防御掉自己的焦虑感、匮乏感、不确定感。全盘认同的结果可能会是放大孩子的“无所不能”，让ta对自己和客体间的边界意识模糊，通俗来说就是不能很好地适应现实世界，或者总与小朋友发生冲突，成为了一位总希望主宰世界的“小公主”/“小皇帝”啦！即使我看清了这下面暗涌的互动后，母女的“权力斗争”依旧持续着。从“不去上幼儿园”到“要送到班门口”（幼儿园要求送到园门口）再到“送到幼儿园门口但要用最大的力气抱一抱！”后依然在继续着... 有时候虽然知道那又是妹妹的权力性投射，但也是心甘情愿地认同啦，谁让咱是用爱发电的老母亲呢！

心理投射：你为何会被伤害？ 𐟌ˆ 心理投射，其实就是一个人将自己的负面情绪、观点或行为，无意识地转移到别人身上。就像一个人指责你，说他不好，其实并不是你真的不好，而是他把对自己不接受的部分投射到了你身上。 𐟌𘠦您ﴯ𜌤𘀤𘪤𚺦€𛦘﨧‰得周围的人都在算计他，那说明他本身大概率是一个经常算计的人。或者，一个人总是挑剔你，嫌弃你，其实他嫌弃的也不是你，而是那个怎么都做不好事情的他自己。 𐟒ᠨ🙥𐱦˜勵ƒ理学上的投射效应。一个人对外在的所有评价，都是依托于这个人自身对这个世界的认知，他的喜好、三观和内在世界。换句话说，他们将自己的阴暗面通过恶毒的语言投射给你，来完成一次他们自身阴影人格的释放。 𐟒” 但是，为什么我们还是会受伤呢？因为我们会投射性认同。人小的时候养成对自我的认知，主要是通过父母来帮我们完成的。如果父母在我们小的时候，并没有给到足够的鼓励和欣赏，而是不断地苛责你的一切，贬损你的价值、忽略你的感受，那你的自我认知就是扭曲的。 𐟘⠦›𔥏呂•的是，过往几十年里，你一直在照这面镜子，在这里你一无是处面目可憎，然后别人对你那些不好的投射，你就很容易去认同他。 𐟌Ÿ 别人的否定不会伤害到你，除非你认同他。所以你要知道，那不是客观世界真实的你。你要去重新定义自己，打破过去的镜子，把别人的投射还给别人，去重塑自我认知。当你越来越清晰的了解自己真实的样子，你就不会再被别人的投射卷入其中。 𐟒ꠧ”訐規亚的一段话来结尾：当我内心足够强大，你指责我，我感受到你的受伤；你讨好我，我看到你需要认可；你超理智，我体会你的脆弱和害怕；你打岔，我懂得你如此渴望被看到。

“投射性认同”是把自己内心的东西投射给他人，诱导别人以一种限定的，自己熟悉的方式来互动、行动或作出反应的人际关系模式。很多时候这是无意识行为，别人不接受认同是件好事，虽然刚开始会让投射的人不舒服，因为有被拒绝，否认，跟自己想的不一样的失落和挫败感。但这样的边界和空间，恰恰是在保护彼此，给大家一些距离看清对方，再决定做什么，怎么做。这个留出来的空间是可以思考的，可以心智化。而不是自动进入一个或两个人投射来认同去的卷入里，再一次强化和重复过去的关系模式，这样是很难有进步的。「心理学」「自我成长」「心理咨询」「女性自我成长」

控制欲很强的人，有什么心理特征？我觉得，这类人最典型的特质，是内在有很高的防御度，认为外界很不安全，对环境有一种恐惧感，所以会执着于“可控”。和亲近的人相处时，就很期待自己的意志可以被满足，想要掌控对方。如果能控制周边的人，让别人屈从自己的意志，就能获得安全感，感知到自己是有力量的、强大的、不匮乏的。而一旦周边的人不听从自己的想法，就会有强烈的“失控感”，会觉得恐惧，内在的不安会被唤醒，很想要别人听自己的话，会推动别人重新屈从自己的意志。这时，就会采取一系列的行为。比如，会进行权力压迫或情绪攻击。开始发脾气，变得愤怒，想要用情绪让别人对自己屈从；或是会开启投射性认同的模式，把自己的行为包装成爱的表现，进行情感勒索，让自己处于道德高位，激发别人的愧疚感；也可能会用道理说服对方，以“沟通”的名义和对方去谈，但这种行为的本质并不是平等的沟通，而是带着“让对方听从自己”的目的，沟通只是手段； …… 逐渐的，这类人就会形成一套自己的行为模式，并且能够获得成功，让伴侣或孩子听自己的话。但，控制的本质是把自己的意志强加到别人身上，不允许别人有自己的想法。时间久了后，被控制的一方就会反抗，会感知到自己的自我不被允许，会有强烈的被侵占感，即使去表达自己的感受，控制的一方也不会尝试去理解，因为ta所关注的是别人是否服从自己，而不在意别人的真实感受是什么。因此，彼此就会进入到拉锯的阶段。 ——被控制的一方想要自己的感受被看见、想法被重视，从控制的一方身上得不到后就会开始逃离。而这份逃离，会让控制的一方感知到失控，会恐惧、会不安，会执着于继续获得可控感，就会加大自己的控制力度，想尽办法让关系模式回到之前的轨道中。彼此的力量和诉求是相悖的，就会相互攻击、对抗，逐渐消磨感情，相互伤害，最终没有赢家。我觉得，对于控制欲很强的人而言，需要让自己有一个成长的过程。能逐渐变得松弛，不再对外界有强烈的恐惧心态，能逐渐培养内在的安全度，相信外界是安全的。当你内在的力量足够强大，就不会执着于可控，而是能够接受和应对各种失控的情形，不在把力量放在“防御”上，而是能够放在“建设”上，去真正地理解别人、尝试去爱人，形成情感的流动，才能建构出关系中的吸引力，让别人主动靠近自己，自己也才能得到幸福和被爱。「控制欲强的人有3个心理特征」「微博新知博主」

精神分析笔记：治疗速度与阻抗的奥秘 𐟓 这两讲中有一个重要的观点：你不能太快地治愈来访者。因为如果症状消失得太快，来访者可能会对你有敌意。 𐟛᯸ 防御机制讲解后，紧接着讨论了投射性认同和阻抗两个主题。阻抗其实就是对治疗的反抗，比如迟到或拖延咨询时间，这些都是阻抗的表现。因为不按规定时间去咨询，实际上是倾向于与咨询师建立双重关系，进入了咨询师的私人时间，这不利于咨访关系。 𐟓š 课程中介绍了五种常见的阻抗，如超我阻抗和本我阻抗等。 𐟎Š•射性认同通过案例来理解，类似于激将法。简单来说，就是把一部分自我分裂出去，投射给对方，诱使对方做出某种反应。例如，如果想给对方压力，就不停地挑战对方，而对方为了辩解，真的不停地辩解，这就是投射性认同的表现。 𐟤” 有时候在想，如果不是对精神分析有一些了解，可能真的会对理论中的一些部分感到惊讶，甚至是困惑。 𐟚€ 明天将学习四节心理动力学的设置，期待更多精彩内容！

如何避免投射性认同心理咨询师魏刚的微博视频

心理咨询中的移情与反移情：关键术语解析今天的单词是： 𐟒œ Transference 移情 𐟒™ Counter-transference 反移情在心理咨询中，移情和反移情是两个非常重要的概念，尤其是在精神分析的框架下。 𐟔 移情指的是来访者在咨询过程中，将自己对内部重要人物（如父母、伴侣等）的情感、感受和认知转移到咨询师身上。这个过程包含大量的投射与投射性认同，是无意识的。 𐟔 反移情则是咨询师对来访者的情绪反应。这种反应可能包括对来访者的情感共鸣、对来访者行为的解释和预测等。 𐟔 识别并处理咨询过程中的移情与反移情是咨询师的重要任务之一，因为它们对咨询的效果和来访者的成长至关重要。

如何稳定你的内核：面对攻击的智慧每个人在生活中都会遇到重要他人的否定、指责和批评，这是我们人生中的一项重要功课。解决这些问题，你会发现自己有了巨大的成长。 𐟔 观察对方的反应当别人攻击你时，首先要观察对方发生了什么。比如，我经常会因为学佛而指责老公，不让他吃海鲜、杀生，告诉他会有因果报应。其实，我自己也做不到吃素，所以把这些要求转移到了他身上。别人攻击你的点，往往是他内心深处最大的痛点。人们会把内在无法承受的东西投射到外界，尤其是亲近的人身上。 𐟒” 面对攻击时的反应为什么别人一攻击你，你就难受呢？因为你接住了对方的投射。比如，回老家时，弟弟问我什么时候能发展起来，妈妈说：“两年了，你到哪儿都发展不起来！”面对这样的话，我首先做出了三个反应：自证：我一定会发展起来的。反击：你根本不相信我会发展起来。回避：我这辈子就这样了。无论我做出哪种回应，都意味着我在防御，投射性认同已经发生了。尽管我表面强硬，但在内心深处几乎已经认同了妈妈的话。 𐟒ᠥ悤𝕧𛈦�🙧獥𞪧Ž—⧄𖦈‘们已经了解到面对攻击时的反应，接下来要做的是“停止第一反应，建立第二反应”。无论我们更习惯自证、反击还是回避，都停在第一反应上。我们要觉察到内在的投射性认同，细细体会心里的感受。比如，我心里感觉很糟糕，没能还上债务，不能让劳累的父母过上安逸的晚年生活。我好难过，好焦虑。学习建立第二反应，在情境合适的情况下，你可以指出正在发生的事。比如，我可以跟妈妈说：“你为我着急，你比任何人都希望我过得好。请你相信我，祝福我这样我会更有信心有力量往前走。”事实上，我们要相信父母亲是这个世界上最希望你过好的人，打击你根本不是他们的本意。 𐟒ꠦŽ奏—自己的脆弱承认正在发生在你身上的投射性认同，并表达自己的期待和感受，说给对方听。比起自证、反击和回避，真诚的力量永远要大过防御。接受自己的脆弱很有挑战，但它真的值得你去做。通过这些步骤，你可以逐渐稳定自己的内核，不再被外界的攻击所影响。

男女关系之间，除了情爱、性欲、生育和相处之外，还有一个很基本的博弈真相就是：谁把谁的世界观推销给谁，谁买单了谁的世界观。「晨曦说」