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内容来源:卡姆驱动平台所属栏目:话题更新日期:2024-11-26

家庭论

酝酿了很久的一些话,今天很想说说 最近几年特别流行原生家庭论和痛恨父母论。 好像只要父母对孩子的爱是希望有回报的,就是自私。父母的爱,就必须是没有任何条件付出的,如果你寄希望于你的爱有所回应,你就是自私的父母。 天呐,请问你们发出这样言论的时候,是把父母想象成上帝了吗? 人世间的爱,难道不都是一种双向奔赴吗?如果你的父母不爱你,你爱你父母吗?如果这个逻辑成立,那你不爱父母,父母又如何源源不断的给予。 父母子女之间的爱,既是生理本能血肉相连,更是相处中彼此滋养,彼此给予,才会生出更多的爱啊。 在动物界,幼崽期父母的爱是本能决定的,一旦幼崽成年就要被驱逐,这才是基于本能的爱。人类父母子女的爱,是需要在成年后人为延续的。 照顾子女的责任是无条件的,但爱不是。爱是水,是水就要有源。 爱是相互的,只有有回应的爱会生根发芽。 爱是连带责任的,只有背负了彼此的喜怒哀乐才是真实的。 请问如果有个人说,我爱你,但你的事情与我无关,这是爱吗? 爱当然不是索取,但是它是换取,以爱换来爱。如果付出的爱,回报的是白眼,那可去你妈的吧。你是谁,我都不爱。

知乎上有这样一个问题: “有哪些你结婚后才明白的道理?” 有回答说:“婚姻是需要付出的。” 的确,两个人结婚组建家庭,夫妻二人分工各自不同,本应该讲究合作共赢。 可结婚的时间越长,越容易觉得自己的付出与回报不成正比。 综艺节目《爱情保卫战》中就有这样一对中年夫妻。 两人在此之前都有一段无疾而终的婚姻,偶然相识,彼此情投意合,便走在一起。 可没过多久,两人都过不下去了,闹着要离婚。 女方觉得自己每天要负责家里的所有家务,还要照顾一家老小,付出了这么多,也没有得到应有的尊重和回报; 而男方却认为打理家庭琐事再累,也比不上自己在外赚钱累。 两人都觉得自己对这个家的贡献多于对方,付出一分,就要得到一分。 诺贝尔经济学奖得主贝克尔曾在《家庭论》中说: “婚姻其实是一个利益联盟体,丈夫和妻子遵循契约精神;通过各取所需和共同付出的效率互补,来保持最小经济单元体的利益最大化。” 婚姻就像一所合资企业,讲究的是互利共赢。 但现实里有太多人时刻计算自己在关系中的投入产出比,一旦觉得自己多付出了,就会要求另一半马上补上。 可凡事哪能一一分明,双方的付出也并不会总是相等的。 屠呦呦教授的丈夫李廷钊,也是一位科研工作者。 结婚后,屠呦呦全部精力扑在工作上,李廷钊便主动撑起这个家。 每天下班后他会买菜做饭、收拾屋子,并将屠呦呦的书桌整理得井然有序。 不管屠呦呦回来多晚,只要一进门,就有热腾腾的饭菜等着她。 打理家庭、照顾妻女几十年,李廷钊从没抱怨过,他们互相扶持,恩爱如初。 《我想和你好好的》中说: “真正的亲密关系是你与另一个人之间深刻的、自由的、互相回应的连接;是一种能共情到对方忧伤苦恼的关心;是彼此之间的坦诚和接纳,双方自愿自然地为一段情感付出。” 幸福的夫妻,并不是不会遇到冲突,只是他们中总有一方愿意主动解决冲突。 而不是因为追求绝对的公平,就开始斤斤计较,让关系产生裂痕,伤了爱人的心。 听过一句话: “感情是一场豪赌,赢家是那个不怕输的人。” 关系是属于两个人的,但爱一个人,从来都是自己的事。 坚信彼此的爱,尽己所能去感受爱、表达爱,是尊重对方,更是不辜负自己。

原生家庭论:别让借口毁了你的成长 𐟌Ÿ 探索自我,理解我们的不足和根源,这是个人成长的必经之路。然而,将所有问题都归咎于原生家庭,这种做法是不负责任的。𐟚늊𐟔 第一个问题:如果你将所有的缺点都归咎于父母,那么你父母的缺点又来自哪里呢?如果我们认为“一切都是原生家庭的错”,那么我们是否也意味着我们自己在这个问题上也是无辜的呢?我们没有资格责怪他人,就像我们不希望他人责怪我们一样。 𐟒ᠧ쬤𚌤𘪩—˜:如果我们的缺点都来自原生家庭,那么我们引以为豪的优点又来自哪里呢?难道我们的优点都是个人的,而缺点却是家庭和社会的吗? 𐟌𑠥执、任性、自私、控制欲……这些缺点可能或多或少都源自我们的原生家庭。但这并不意味着我们应该止步于此。我们最终会成为什么样的人,最终还是取决于我们自己的选择和努力。𐟌Ÿ

讨厌麦琳这种“追我的有钱人多了去了,但是我选了你”的道德绑架 论学历论家庭论气质哪一点能进大户人家的门啊[裂开]这不性转版吃绝户吗 滚

原生家庭论也不是武老师首创的啊[允悲]原生家庭论本就是心理学的根基,阿德勒也不是积极心理学的,不知道为啥,网上都把他归为积极心理学,还有目的论。实际上,阿德勒和弗洛伊德有很大程度上的共识,毕竟是弗洛伊德的学生。“经常在了解一个成年人的童年状况之后,就能够说出他现在的性格特征。我们把在成年人身上观察到的情况,视为他在童年经历过的东西的直接投射。——阿尔弗雷德ⷩ˜🥾𗥋’ ”

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